Photo de classe J-1

Ce qui est bien avec le lycée Marcelin Berthelot, c’est qu’on a beau avoir cette réputation de lycée « prise de tête, élite et compétitif », le jour de la photo de classe rabat le caquet de certains. Photo de classe bénite, moment inoubliable et attendu, où tous nos fantasmes prennent vie (en allant des filles policières aux garçons DSK, en passant par Gandalf, on en a pour tous les goûts). Mais, avant d’arriver ce vendredi matin déguisé et métamorphosé, prêt à faire hurler de rire la moitié de vos profs (mais juste mentalement, généralement ils gardent un visage impassible face à votre voisin de classe déguisé en Tortue Ninja qui n’arrive pas à caler sa carapace sur le chaise), il va falloir trouver un thème. Certaines classes n’ont eu aucun problème, et se sont accordées parfaitement sur une idée révolutionnaire jamais vu. Mais d’autres sont encore en train de s’entretuer à l’heure où vous lisez ces lignes, et la Mouette veut venir en aide à ces personnes. Alors voici quelques idées de thème de dernière minute, qui vous permettront de ne rester chez vous ce jour-ci, car empli de honte à l’idée de venir en lycéen lambda.

1. On échange les genre. Les garçons en fille, les filles en garçon, ce thème a l’avantage d’être : pas cher (t’échanges juste de fringues avec ton voisin) ; marrant (une fille avec de la moustache ça fait toujours ricaner) ; par contre ça manque d’originalité. Alors on peut rentrer dans un thème mise en abime, style on échange les genres des genres des genres des genres. Ah ouais mais non, ça fait rien en fait.
2. Je suis à d’Arsonval. Qui aime bien châtie bien. Saluons nos voisins et rendons-leur hommage. Prenez Freud, foutez-le vous sous le bras, roulée au bec, pantalon large, châle pour les filles, gros pull pour les garçons, lunettes rondes et léger strabisme à la Sartre, il vous suffit de vous mouvoir dans le lycée normalement, et de parler de Fauve et du fatalisme à la fois romantique et classique qui transcende chez Rabelais.
3. Adam et Eve. Pas besoin de dessin. Si quand même un ? Cochons.
4. Non mais allô quoi. D’abord, frappez vous la tête contre un mur pendant environ une heure, de quoi perdre une quantité conséquente de neurones. Ensuite, piquez plusieurs pamplemousses à la cantine, échangez les au G20 de la gare contre des pastèques, achetez deux filets pour maintenir le tout, et ça y est. Attention aux meurtres qui risquent de s’exercer contre votre personne vers la fin de la journée.
5. Les Sims. Vous pouvez venir habillé normalement, vous n’avez qu’à parler en Simlish toute la journée, à péter des câbles occasionnels sans qu’on vous en veuille, et à cheater pour renflouer votre bourse et rentrer en taxi dans votre villa de bord de mer, aux 7 chambres et 23 salles de bain.
6. L’homme invisible. Pratique pour justifier vos absences.
7. J’habite à St-Maur. Déguisez-vous en vieux, remplissez vos sous-vêtements de billets, et jacassez toute la journée avec les gens que vous croisez sur l’invasion de St-Mauriciens dans votre petit village.
8. J’habite à St-Maurice. Déguisez-vous en jeune, stylé, branché, distribuez vos billets aux pauvres, et moquez-vous toute la journée des St-Mauriens.
9. Je suis écolo. Ne lavez pas vos vêtements ni votre propre personne pendant plus d’une semaine (l’eau est une ressource précieuse), venez pieds-nus et en pagne, balancez du Quinoa sur les fumeurs devant le lycée, et grimpez sur le toit du lycée pour installer une éolienne.
10. J’écris au journal du lycée.  Mettez de grosses lunettes et des bagues, un pantalon qui remonte jusqu’à la taille, rentrez votre chemise dedans, rigolez bêtement quand princesse Leia passe devant vous, et faîtes de votre prof de SVT votre seul lien social, et meilleur ami.
Non je déconne. Tous les gens du journal ne sont pas en S.

IR

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